12/14(木)のNHKクローズアップ現代で取り上げられ、話題になっているらしい。
キャリコネニュース(12/15付)
「アラフォー世代は一生貧困を宿命づけられている」クロ現のアラフォークライシス特集にネット阿鼻叫喚 「泣けた」「救いが無くてテレビ消した」
https://news.careerconnection.jp/?p=45495
結婚できて二人の子供がいて、一応正社員の立場だった私は恵まれていた方だったが、メンタルを壊して休職して、肝炎で入院して休職期間が延びている今、まさに自分がアラフォークライシス状態。
ミッドライフクライシスという言葉が数年前から気になっていたんだが、私たちの世代のアラフォークライシスは、悲壮感と希望のなさのイメージが非常に強い。
アラフォークライシス、真っ只中にいる気がして、その呪縛から離れられない今の私。
いつか危機(クライシス)を通り抜けて、希望が取り戻せますように。
7 件のコメント:
1月9日。2ヶ月半ぶりの職場。まずは復帰のことだけを考える。しかし、もう1月末付の退職は95%以上確定している。
今日の午前中だけは復帰の事、午後または明日以降は、可能な限り立つ鳥跡を濁さない退職の事に集中し、最終出社日以降は次の仕事を探す事に集中する。
誰だって2ヶ月半のブランクがあれば復帰の時には負荷がかかる。次を決めてから辞めるのが理想だが、休職、入院、年末年始を経ての今のため、危なっかしい状況。焦らず、一つ一つやる事をこなす。それしかない。
早く安定した環境で仕事ができるようになりたいが、一度ここまで崩れてしまった以上、いきなり急なペースに戻そうと無理をして、また崩れてしまうのが非常に怖い。
とは言っても、子供二人、扶養家族の妻、年老いていく一人暮らしの母親という家族の中で、自分だけが大黒柱にならざるを得ない状況は変わらない。だが、それをプレッシャーに感じると、また気持ちが押しつぶされてしまうので、なるべく考えない。良い意味でぼおっとして、やるべき事への集中力を確保する。
客観的に見て、ピンチだし崖っぷちなのは間違いないが、パニックにはならない事。そう簡単なことではないが、いつか必ず状況を改善させられると信じる事。
今日が最終出社日となった。2ヶ月半ぶりの復帰日が最終出社日となり、感慨に浸る間も無く１日が終わった。
あまり考えすぎず、今できる事をやる。行動する。それがきっと、メンタルの調子を維持する事にも繋がる。
会社に残っていれば良かったと後悔してしまう時もあるかもしれない。でも極力後ろは振り返らず、前を向いて生きていく。一生懸命働くぞ。まずは自分の力を発揮できる新しい会社を、何が何でも見つけて再就職するぞ。43歳というとても厳しい年齢だが、絶対にいい会社を見つけるぞ。
上手くいかず落ち込んだりもするだろうが、希望だけは失わずに頑張るぞ。
最終出社日の翌日。午後3:00から再就職支援会社、午後5:00から今度は人材紹介会社の担当者の方とそれぞれ初顔合わせの予定。
妻は全て知っているが、息子たち2人には、再就職先を探す事になった事を話さない事に妻と決めた。もう少し大きければ別だが、今の年齢では不安に感じるだけだろう、という判断から。
このため、これから毎日、基本的にはスーツで再就職支援会社のオフィスに通う日々にしようと考えている。
一方、午前中は時間があるので、ハローワークに行ってみた。今月末の退職なのでまだ離職票はないが、パソコンでの求人検索は可能との事で、調べてみた。
求人の数は多いが、勤務地や給与、自分のキャリアとスキルとマッチしそうな案件は見つからない。43歳という年齢を考えると、即戦力かつ仕事内容との合致が必要だからやむを得ないが、外資系メーカーの技術営業で二回リストラとなり、自信喪失気味の今、年甲斐もなく自分に合った仕事が分からなくなってしまっている。
こんな事は面接では絶対に話さないが、慌ててこれまでのキャリアをそのまま生かしたいと前面に押し出し過ぎれば、おそらく自分で自分の首を絞めるような、きつい板挟みにまた苦しめられる事になる可能性がある。
のんびりはできないが、まずは再就職支援会社と人材紹介会社の担当の方が、自分に合う方である事を祈りつつ、あと2時間強、喫茶店でネットサーフ。時間の使い方、改善が必要。
なんとか働き始められた。毎日が新しい人と名前を覚え、会社の人達がどういう仕事分担をしているかを理解する事に必死の毎日。まだアウトプットとしての仕事は何もしていない状況。これから仕事でもみくちゃになる日々が始まる。失敗して恥かいて、厳しく指導されたり、もっと働けとプレッシャーかけられたり、まあ色々あるだろう。仕事ができることに感謝。もらっている給料に見合うだけの仕事が出来るようになるまでには、まだ相当かかりそうだが、焦ってもどうにもならない。昨日の自分より一歩前に進む自分を自分自身で認め、周りとの比較はしない。体調管理に注意を払い、毎日真面目に仕事を積み上げていく事を誓う。
正直きつい。周囲の人と比較はしない方がいいとは分かっていても、俺の能力と経験の低さと、俺の年齢の高さ。
今はまだ入社して間もないので周囲の目も優しいが、いずれは給与と見合わない仕事ぶりに対して、職場の人たち皆からの冷たい視線に晒される可能性が高い。
そういう事は考えても仕方ないから考えない。とは言っても考えてしまう俺のメンタルの弱さよ。
上のコメントの通り、毎日真面目に仕事を積み上げる。俺に出来る事はそれだけだ。
土日、ずっと寝てばかりの日々が続いている。何をやっても楽しいと思えず、寝逃げしてしまう。通勤の電車でも毎日寝てばかり。この毎日は、いずれ続けられなくなる。
周りに迷惑をかけないように消えてしまいたい。追い詰められている。鬱に逃げる事も許されない、そう思っている。絶望から抜け出す道が見当たらない。
お盆休み。頭の回転の鈍さ、エネルギーのなさが定常状態化している。ここから立ち直れる日が来て欲しい。
というか、立ち直る事に対して他人任せな時点で、まだまだこのままなんだろう。まだまだ底は続きそう。抜けられそうな気がしない。
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